Nadrejena video knjižnica

Jesper Juul "Ni za ljubezen"


Po branju knjige "Vaša kompetentna družina" je knjiga, ki milo rečeno ni bila dosežena za "Iz ljubezni" z veliko mero previdnosti, da ne bi napisala "skepticizma" ... in čeprav je težko priznati, sem doživela zaslepitev. Kar naenkrat sem razumel, zakaj ima avtor tako veliko število oboževalcev, staršev, ki z napetostjo čakajo na vsako objavo in z zanimanjem poslušajo njegove izjave. Moja slaba sreča je bila, da sem svojo pustolovščino začel z objavami danskega avtorja iz ne najboljšega položaja. Tisti, katerega preglede boste prebrali spodaj, zagovarja dobro ime in potrjuje jasno tezo, da ni treba vsa "delati" briljantno.

Bodite iskreni

Jesper Juul v filmu "Izven ljubezni" piše o tem, kar mnogi podzavestno vedo, vendar tega nočejo priznati. Namreč, da vstopamo v vlogo staršev negotovo, podvajamo znane vzorce in sledimo dobro obrabljeni poti vedenja, stopamo po stopinjah staršev, starih staršev ... Namesto da otroku pokažemo, kakšen v resnici smo, skušamo vstopiti v "kožo" starša. Govoriti, kar mislimo, da bi morali, ne tistega, kar v resnici želimo povedati. Še vedno se pretvarjamo, kar povzroča frustracije in večno utrujenost ... na vsaki strani.

Juul nima dvoma, da bi moral starš vedno reči NE, ko resnično čuti, da želi to povedati. Tudi na ceno otrokovega začasno slabšega razpoloženja. Izgovarjati bi ga moral tako, da ni bilo v tej neresnici: brez uporabe bujnega tona, čudnega pomanjševalca in še bolj, da bi pokazal svojo avtoriteto, se ne bi smel zatekati k argumentom, ki bi vzbudil strah: za jezo, prisilo ali kazen. Ko rečemo NE, morajo naš ton, obrazni izrazi in kretnje povedati isto. V nasprotnem primeru bo otrok hitro pobral neresnice in nas prenehal poslušati.

Ne odrekajte se svojim potrebam

Ena od glavnih težav starša je odpoved sebi. Pri tem imajo posebno težavo mame, ki po rojstvu otroka, kot je lepo povedala ena izmed blogerk, kar naenkrat pozabijo, da so tudi ženske ali samo ljudje.

Seveda ni dvoma, da v prvih mesecih otroško varstvo na nek način zahteva, da »pozabite« nase ... Na vsakem koraku morate zadostiti otrokovim potrebam in naše seveda vzeti v ozadje. Juul piše, da ta čas traja do 18. meseca starosti. Po mojem mnenju je vsekakor krajše, a to ni smisel prepirati, kdaj se res začne vzgajati otroka, ampak se čim prej spremeniti iz "robota, ki zadovolji vsako potrebo malčka", spremeniti se v moškega, ki ima svojega življenje, lastne potrebe, ki so včasih v slabšem razpoloženju ali se preprosto radi sprostijo v svetu.

Juul zapiše pokonci: kdor zanika lastne potrebe, bo kmalu začutil, da je življenje onstran njega. Enostavno? Na videz očitno, pa vendar toliko ljudi pozabi na to ... Kdo bo kriv? Seveda starš, a žal bo odgovornost prepuščena otroku. Najbolj bo trpel.

Starš ni hlapec

Včasih je lažje ravnati z otrokom, narediti nekaj za to, ne pa čakati, dokler lahko sam naredi. Vendar poanta ni v tem, da bi bilo lažje, ampak da bi bilo bolje. Za otroka. Dolgoročno, trenutno ne.

Jesper Juul priporoča, da bo otrok, star 18 mesecev, malček, ki se že samozavestno premika po nogah in začne veliko govoriti, spremenil način vedenja. Sistematično in dosledno prehajamo iz funkcije "storitev" na funkcijo "starša". Pokažite otroku svojo osebnost, avtoriteto, zahteve, vrednote in potrebe.

Zakaj je to tako pomembno? Ker so otroci večno postreženi, kot trdi Juul, so podobni malčkom iz nekaterih bogatih družin. Otrokom, ki večino svojega časa preživijo z varuškami ali poslanimi na različne vrste dejavnosti ali preprosto v vrtec. Vsak človek, ki jih spremlja, je na nek način služabnik. Pravih medosebnih odnosov primanjkuje. Še posebej iskrenost, ki si jo lahko privoščimo le med ljudmi, ki so nam blizu.
Juul vidi veliko nevarnost v zmedi konceptov, kot so ustanova in družina, vzgoja in pedagogika, starši in osebje. Poudarja, da bi moral biti način ravnanja z malčkom doma drugačen kot v vrtcu ali vrtcu. Starš mora postaviti meje in govoriti o svojih potrebah. Pravila in načela institucij, v katerih bivajo otroci, so nekaj drugačnega, življenje pa je le nekaj drugačnega.

Ponavljanje in doslednost

Jesper Juul gradi tudi drugačen način razumevanja posledic. Opaža, da se starš, ki je nekdo avtentičen, ni treba držati vseh pravil na silo. Najpomembnejše so tiste, ki se nanašajo na njegov osebni, nedotakljivi kanon vrednot. Prav tako preseneča starejši otrok, ki malčka prosi, naj starša pusti, da pomisli na njegovo privolitev. Prav tako se ne bojte razprav, med katerimi vas bo šolski otrok skušal prepričati v svoje trditve.

Najlažje je tisto, kar se na začetku zdi najtežje. Stalno ponavljanje staršev med prvim in okoli štirimi leti, kaj je otroku dovoljeno in kaj ne. Sčasoma se palica dvigne višje ... in vse laž in napake, ki so bile storjene pri vzgoji majhnega otroka, izzvenijo in jih je zelo težko prikriti.

Zakaj NI starš tako pomemben?

Ker omogoča gradnjo celovitosti. Uči otroke umetnosti zavrnitve. Orožje mu daje v obliki zaupanja in prepričanja, da se človek ne more dogovoriti o vsem. Na ta način gradi samozavest in z obrambo ne more biti precenjeno v časih, ko so sovraštvo, preganjanje, agresija pogosti.

Za konec, da vas spodbudim, da preberete to tanko knjigo, bom dal glas Juulu:

Iskren in trden za otroka pogosto NI boljši od prisilnega DA. Veliko družinskih konfliktov nastane, ko starši ne morejo zavrniti otroka, čeprav bi to radi storili. Kot starši se moramo naučiti reči NE. Če to ne bi bilo dovolj, bi se morali naučiti uskladiti tudi z otrokovim nasprotovanjem in soočenje z vsemi njegovimi posledicami. Le tako lahko vzgajamo močnega, zavestnega otroka, ki vidi jasne razlike med iskrenim DA in NE iz srca.

Video: FamilyLab Raising Competent Children Interview Jesper Juul (Julij 2020).